Литературная страничка



Пьесы
Занимательная астрология

    Действующие лица:
       Автор, Голос
       Саша - мужчина средних лет среднего стабильного достатка
       Семён - лучший друг Александра
       Стас, Антон - ещё одни лучшие друзья Александра
       Мария - жена Александра
       Дмитрий - будущий сын Александра
       Олег - астролог, маг, экстрасенс, колдун

Автор:
В последнее время в обществе появились десятки, если даже не сотни молодых людей, которые крайне верят в новомодных магов, колдунов или экстрасенсов. Иногда вера в сверхъестественные способности превышает все разумные рамки. Многим покажется, что всё это лишь бред, и ничего вне рамок понимания быть не может в принципе. Но иногда случается такое, что всё в один момент переворачивается с ног на голову.
 
Тёмный кабинет астролога. Свет дают лишь многочисленные свечи. Обстановка - ближе к готической со всякими астрологическими штуками, картинками и талисманами. В центре стоит небольшой квадратный стол. С одной его стороны стоит пустой стол. С другой - на стуле сидит молодая женщина.
 
В комнату, озираясь, входит Александр
Саша:
(шёпотом) Мария!
Мария:
Да!
Саша:
(наощупь пробираясь) Мария, ты тут?
Мария:
Ну, тут! Не видишь что ли?
Саша:
Не вижу! Я ничего не вижу.
Мария:
Опять ты сочиняешь. Тут вполне хватает света. Столько свечей.
Саша:
Так я только с улицы. А там свеча всего одна, но зато круглая. По небу такая бегает. Туда-сюда.
Мария:
Прекрати! Садись рядом!
Саша:
(почти наощупь находит стул и с помощью подсказок жены садится рядом с ней) Ну, вот. Я готов. Где этот астролог? Как и чего мне говорить? Куда что...
Мария:
Ничего тебе не нужно говорить. И делать тоже совершенно ничего не нужно!
Саша:
Понял. Ничего не буду говорить. Тогда зачем я вообще здесь нужен? И зачем ты меня с собой сюда притянула...
Мария:
Потому что...
Саша:
Ты же прекрасно сама знаешь, что я вот этих всех жуликов...
Мария:
(обиженно сквозь зубы) Это не жулик.
Саша:
Ну, астрологов. Я всех вот этих астрологов... Всех до единого. Ничего не понимаю. И не считаю, что они хоть что-либо могут или умеют. В своих предсказаниях.
Олег:
Ну, это каждый волен распоряжаться сам. (входит в комнату из дальнего тёмного угла) Я не заставлял сам и не слышал, чтобы хоть кто-нибудь заставлял верить.
Мария:
Да вы его не слушайте! Мой муж всегда такой - ему так и хочется попытаться пошутить. А если он в голову мысль какую вобьёт, так вообще...
Саша:
Тогда только плоскозубцами обратно. Или клещами. (пальцем раздвигает ноздри) Вместе с мозгами эту мысль через ноздри!
Мария:
Саша...
Олег:
Да всё нормально (садится на стул, раскладывая перед собой разнообразные карты, перстни и кресты с амулетами) Я привык к такому легкомысленному отношению к своей персоне. Но, поверьте, сразу после того, как люди видят результат, они в корне меняют своё отношение.
Саша:
Фокусы? Шутки с рассказами?
Мария:
Саша! Я же тебя просила! Можешь помолчать немного?
Олег:
У меня тут записано, что вы просите от меня помощи в астрологической карте вашего ребёнка. Сколько ему лет?
Мария:
Ни одного года!
Олег:
Ни одного? То есть он совсем малыш? Недавно только родился?
Мария:
Не совсем...
Олег:
(привстав, чтобы осмотреть Марию с ног до головы) То есть он не родился ещё? Но я не вижу, чтобы вы были беременны. Вы ещё на маленьком сроке?
Мария:
Нет... Не совсем...
Олег:
Тогда я вас не понимаю!
Саша:
Вот видишь, дорогая. Уважаемый экстрасенс тебя не понимает. А меня понимает, но считает насмешками. Видимо, мы пришли не к тому астрологу.
Олег:
Может, вам действительно не ко мне? Может, в больницу надо. Искусственное оплодотворение...
Саша:
Или в психиатрию...
Олег:
(автоматически) Или в психиатри... То есть... Что я такое говорю... Какую ещё...
Саша:
Вот и астролог нам не поможет. Искусственное предлагает делать! А я тебе, милая, говорил, что нужно хоть раз сексом заняться. Без этого ничего не выйдет!
Мария:
Опять начинаешь паясничать! Какой нахрен секс? Какой... То есть - чего ты? Мы не за этим пришли...
Олег:
Хорошо это, что не за этим. А то я даже, по правде сказать, стал переживать!
Мария:
Секс... Нет... Поверьте, у нас всё нормально с этим. Просто мы хотели бы...
Олег:
А вы не перепутали? Приём семейного психолога в доме через дорогу напротив.
Мария:
Нет... Нам просто надо...
Саша:
Тебе...
Мария:
Нам! Нам нужно узнать. Мы хотим завести ребёнка. Но лично я боюсь. Боюсь, что с ним может произойти что-то ужасное. И всё из-за неправильной даты. Вот я бы и хотела поинтересоваться у вас. А когда нам стоит. Когда не стоит. И стоит ли вообще. Вдруг что-то сразу пойдёт у ребёнка не так?
Саша:
В общем, вы не могли бы нам график составить. А то я к жене по несколько раз в день подкатываю. И утром... И в обед... А вдруг, что-то из-за этого пойдёт не так? И я слишком активно делаю это...
Мария:
Ой, с кем только жить приходится! (астрологу) Теперь понятно, почему я так волнуюсь?
Саша:
Вдруг вместо нормального сперматозоида попадётся совершенно неадекватный? И прощай красивый и умный сын.
Олег:
Мне нравится ваше чувство юмора.
Мария:
Если это вообще можно назвать юмором!
Олег:
Ну, или как минимум нестандартным чувством восприятия! (поспешно) Нет-нет. Это не означает психическое заболевание. Наоборот. Но вы наверняка сможете понять и осмыслить моё предложение. Вы же хотите узнать, каким же будет ваш будущий ребёнок?
Мария:
Да. Именно он. Но ещё мы отдельно хотели бы именно сына!
Саша:
Это она так хочет! А мне всё равно!
Олег:
Я могу составить вам карту дат. В ней будет несколько дат. В ночь на них во сне вы повстречаетесь со своим сыном...
Мария:
А как? Во сне?!
Саша:
Да ты что! В реальной жизни! Только вы поставьте пару дат через год-другой.
Олег:
Только лично я рекомендую вам принимать всё, что будет происходить, крайне серьёзно! И постараться делиться всем со своей женой. Ведь, это ей больше нужно, чем вам.
 
Небольшое светлое помещение. Играет тихая музыка. Расставлена пара столов. Рядом с одним из них стоят диван и пара кресел. В помещении находятся Александр и Семён.
Семён:
(наливая себе в бокал алкоголь, кладя туда несколько кусочков льда) А я тебе говорю, что заводить ребёнка - это очень ответственный шаг.
Саша:
Конечно, ответственный. Я и сам знаю, что ответственный! Незря же я столько от этого косил!
Семён:
Не зря! Тебя и Машка только после нескольких лет только охомутала! А уж ребёнка! Ты как вообще согласился?
Саша:
Да не знаю я! Просто она в один прекрасный день сказала, что перестала принимать эти свои таблетки! Ну, думаю, перестала и перестала... Сам буду тогда... Что-нибудь делать... или не делать...
Семён:
А ты и так тоже можешь?
 
Стук в дверь. После чего почти без приглашения и его ожидания входит мужчина.
Дмитрий:
Здравствуйте, можно?
Саша:
Вообще нельзя... Мы тут как бы разговариваем. И рабочий день уже закончился.
Дмитрий:
А я не по работе.
Семён:
А тогда тем более нельзя. Мы вас не знаем. А сидим тут уютной тёплой компанией!
Дмитрий:
А я как бы тоже не прочь посидеть в уютной компании. Да, вас-то я не знаю, а вот папу узнал...
Саша:
Кого? Папу? Семён, это он ко мне так что ли обращается?
Семён:
Ну, не ко мне же! Тут либо ты, либо я!
Дмитрий:
Значит, вы дядя Семён! А я - Дима!
Семён:
Какой я тебе дядя? Какой я тебе дядя? Ты посмотри на себя! Борода... Усы... Плечи с косую сажень. Да я и помоложе буду!
Дмитрий:
Мне всего тридцать!
Семён:
Да? Ну, ладно. А мне тридцать пять.
Саша:
А мне вообще тридцать четыре. Как я могу быть твоим отцом?
Дмитрий:
Да очень просто!..
Семён:
Саш, так вот, значит, как ты делаешь или не делаешь... Ну, не ожидал, что ты с такого возраста и сразу к...
Саша:
Да ничего я такого не делал!
Дмитрий:
Делал!
Саша:
Сынок, подожди, когда взрослые дяди разговаривают друг с другом!
Семён:
Вот! Значит, уже признал сынишку!
Саша:
Да что я признал? Не признавал я никого. Я его не знаю. И он меня не знает...
Дмитрий:
Я знаю. Ты - Саша. Мой отец. А я - твой сын Дима.
Саша:
Так! Я всё понял! Это эти друзья так называемые. Сами специально ещё не приехали. А аниматора уже подослали. чтобы прийти после и посмеяться.
Дмитрий:
Да никто меня не подсылал. Я сам сюда пришёл.
Саша:
Сам? Это хорошо, что сам! Сам и уйдёшь!
Дмитрий:
Но я не хочу никуда уходить.
Саша:
(хватает Дмитрия, чтобы попытаться вытолкать его из комнаты за дверь) Тогда я тебя заставлю. Сам! Какой ты тяжёлый всё-таки. И сильный!
Семён:
Тебе помочь с воспитанием сынишки?
Саша:
А толку? Он больше нас двоих вместе взятых. Вот скажи - как у меня мог родиться такой сын? Есть же всякие гены там... Или наследственность...
Семён:
А, может, он не твой?
Саша:
Конечно, не мой! Как я мог родить сына всего в четыре года. Да ещё и с бородой!
Дмитрий:
(медленно отступая к двери) Да вы оба меня действительно не так поняли! Я действительно сын Александра. Но не сейчас. А через тридцать лет. Точней - через тридцать один. И тебе, папа, тогда будет шестьдесят пять.
Саша:
Мне? Шестьдесят пять? (садится на стул) О, ужас! Я - старик!
Семён:
А мне? Мне же тогда ещё больше!
Саша:
А что тебе больше? Тебе тридцать пять! Чего грустишь-то!... Минуточку! Так и мне сейчас отнюдь не шестьдесят!
Дмитрий:
Так и мне не тридцать!
Семён:
Двадцать девять?
Дмитрий:
Нет. Я ещё не родился. Мама с папой ещё должны меня зачать...
Саша:
Ага! То есть ты не сделанный? А как тогда ты тут такой бородатый?
Дмитрий:
Да сбрею я бороду. Сбрею!
Семён:
Минутку. А как маму с папой звать?
Дмитрий:
Маша и Саша!
Семён:
(уходит за новой порцией алкоголя) Значит, точно вы! И не сомневайся!
Саша:
Так мало ли вот таких Маш и Саш?
Дмитрий:
Нет. Это вы. Вы - одни такие! Хорошие... будете...
Саша:
Значит, будем? Да?
Дмитрий:
Угу. Просто, понимаешь, я решил познакомиться с тобой раньше. Чтобы ты мне показал мир. Рассказал, что здесь да как! Чтобы я уже постарался потом не совершать ошибок и глупых поступков!
Саша:
Не совершать?
Дмитрий:
Ну, ведь, мама же именно так хочет?
Саша:
Да. Она хочет, чтобы ты был идеальным...
Семён:
Может, тебе стаканчик виски?
Саша:
Знаешь, лично мне сейчас и целой бутылки явно не хватит!
Дмитрий:
Я бы тоже не отказался!
Саша:
Тебе нельзя! Мал ещё...
Дмитрий:
Почему? Мне же тридцать. Я сказал же...
Саша:
А ещё сказал, что пока не родился. Если не родился, значит, ещё нет двадцати одного. Так что - извини!
Семён:
Да ты присаживайся! присаживайся. Он просто шутит. Он вообще шутник такой...
Саша:
Лично я надеюсь ещё на то, что я не один такой шутник.
 
Открывается входная дверь, и на стоявших на пороге людей с ходу наскакивает Антон
Антон:
О, парни! А чего это вы тут прямо на пороге стоите? Меня встречаете? Саня... Сёма... А вот вас я не знаю. Кто это?
Семён:
А это Сашкин сын...
Антон:
Твой сын? А чего же он такой огромный тогда? И с бородой ещё...
Дмитрий:
Да далась вам всем эта борода?!
Антон:
Да борода нормальная. Даже красивая. Просто мой друг только-только ребёнка с женой решил завести. А тут я прихожу и вижу здорового дядьку! Саша, так кто это? Твой друг?
Саша:
Нет. Семён верно сказал. Сын...
Антон:
Я похож на идиота?
Дмитрий:
Я так буду выглядеть через тридцать один год.
Саша:
Он вроде как из будущего. Захотел меня увидеть заранее. Чтобы подготовиться к своей длинной жизни.
Дмитрий:
Да. Именно так.
Антон:
Постой-постой. То есть ты хочешь, чтобы тебе рассказали о всех этих пакостях и прелестях, которые можно получить от жизни?
Дмитрий:
Ну, где-то так!
Антон:
Тогда давай я расскажу тебе, как можно знакомиться с девушками. Этим способом очень часто пользовался твой отец!
Саша:
Я? Да брось ты! Где?
Антон:
В ГИБДД!
Саша:
Это не я! Это (неловко указывая в сторону Дмитрия) Д... Это Семён так делал! И делает!
Семён:
Да? Я? Я так делаю? А как я делаю? Кто-нибудь может рассказать, как именно я делаю?
Антон:
В общем, слушай, сынок Саши. В ГИБДД раньше стоял банк. Точней - его отделение. И там сидели две девочки. Или женщины. И вот они принимали платежи. Ведь, наш человек, приходя в государственные структуры и учреждения, что делает? И с чем он приходит?
Семён:
Да ни с чем он не приходит! И ни хрена он не приносит! Только требования и нужды!
Саша:
Во! А когда приходит, то требует сразу ему дать всё! И проклинает бюрократию, что неделю ходит, а никак не поймёт, какие документы надо!
Антон:
Да. Вот именно. А в полиции за всё нужно платить. Штрафы там и всякие пошлины или сборы. И никто заранее, ведь, не оплачивает. Приходится там платить! Пускай и с небольшим дополнительным взносом. Комиссией. Раньше банковские работники принимали. А сейчас всё убрали. Поставили несколько лет назад банкоматы эти... Которые деньги принимают. Несколько штук.
Саша:
Бездушная электроника по сбору комиссий.
Антон:
Вот! Именно комиссии. К примеру, за выдачу прав рублей пятьсот...
Семён:
Восемьсот!
Антон:
Пускай, восемьсот! И комиссия - тридцать. А как ты положишь восемьсот тридцать рублей? Бумажных же десяток почти не осталось. Только металлические теперь. А некоторые банкоматы бумажные десятки уже и не берут. И вот ты суёшь туда, к примеру, девятьсот. И, чтобы выдалась квитанция, вводишь фамилию, имя и отчество. Тебе высовывается квитанция. А остаток остаётся. Сдачу банкомат не выдаёт. Что делать?
Семён:
А что делать?
Антон:
Положить на телефон! Там есть функция такая - "Сотовая связь". Выбираешь, вводишь номер, пополняешь счёт мобильника. И вот ты приходишь в ГИБДД. А там очереди перед банкоматами. Там вообще везде очереди всегда. Но интересен лишь банкомат. Выбираешь покрасивей и, как кажется, наиболее одинокую девушку. И стоишь так рядом. Она начинает оплачивать. И не всегда сама сможет всё сделать.
Семён:
И тут ты такой галантный и умный!
Антон:
Вот именно! И стараешься запомнить всё! А что? Ты её имя узнаешь. Потом ещё и телефончик увидишь. Если получится с ней побольше поболтать, то говоришь ей...
Саша:
Ну, я позвоню? Телефон я уже знаю!
Семён:
А если не согласится?
Антон:
Ну, она же не одна там такая! Там много одиноких девушек. И, ведь, они не только одинокие. Но и ещё в ГИБДД! Значит, достаточно обеспеченные. За такой не лень и каждый день всю неделю ходить. Кто-нибудь да согласится.
Семён:
Это я так делаю? Ах, да! Я так делаю! Точно!
Саша:
А знаешь, Сёма, что в твоих действиях самое нехорошее? Для тебя лично...
Семён:
Что же?
Саша:
Вот ты ходишь туда... Ходишь... И внимания не обращаешь ни на что. А вот приходишь туда права менять... Ты когда права менял? Года два назад?
Семён:
Да мне через несколько лет второй раз уже менять!
Саша:
Вот! Придёшь ты туда... Познакомишься с какой-либо девушкой. И будешь стоять с ней в одной очереди. Милая девушка. Грех не пригласить в кафе и кино. Она такая молодая. И тебе подходит...
Антон:
На твой взгляд подходит...
Саша:
На чей угодно взгляд. Но вот стоит она перед тобой. И ты смотришь в её документах. А там дата её рождения. Видна... Пальчиком с маникюром не до конца закрыта. И ты видишь... И понимаешь, что она права не меняет! А лишь получает первый раз. И получается, что эта девушка почти на двадцать лет младше тебя! У тебя водительский стаж такой, сколько ей лет. Конечно, когда тебе будет семьдесят, это ерунда. А сейчас - ты старше её в два раза!
Антон:
А ты уже слюни распустил! Кобель старый...
Семён:
Да... Вот это подстава! Хоть и не ходи больше права менять. Никогда...
Дмитрий:
Так, может, ничего страшного в этом и нет?
Антон:
А вот и не скажи! Это же как-то не так... Не оно... Друзья, понятное дело, будут завидовать. И от этого - очень часто подшучивать. И тебе уже будет как-то неудобно. И будет потом неловко. Ты начинаешь думать, что она молодая, а ты - старик! И будешь думать об этом постоянно. Когда обнимаешь... Когда целуешь...
Семён:
Когда т... там ещё что-нибудь делаешь!
Дмитрий:
Какие проблемы! Лично мне кажется, что это надуманное!
Саша:
Хм. Надуманное! Да что ты можешь знать о надуманном, сынок?
Антон:
А ты много знаешь о таком? Уже, небось, столько всего разузнал и обдумал? Всё-таки сколько ты уже со своей невестой молодой!
Семён:
Нет! Вот что не говори, а Саша не слишком уж много знает всяких отмазок и уловок! Здесь, конечно, нет равных Стасу. Он тот ещё кобелина! И, вы понимаете, уже не был бы нашим общим другом, если бы не делился своими находками. С которых и посмеяться можно, и на ус намотать. Вот давеча я узнал одну очень интересную мысль. Вот, ведь, почти у всех есть банковские карты?
Антон:
Да не одна. У меня иногда в бумажнике этих карт подчас больше, чем бумажных банкнот.
Семён:
Вот! Есть карты! А сейчас банки дают ещё возможность следить за балансом. Сообщения приходят на мобильник. А там же номера разные! Вот, к примеру, номер восемьсот.
Саша:
Есть такой.
Семён:
Вот именно, что есть. И многие о таком номере знают. Так вот нужно всего лишь взять и обозвать свою новую пассию, которую требуется скрыть, таким номером. Восемьсот.
Антон:
О! Точно! приходит тогда сообщение...
Саша:
Что за сообщение...
Семён:
Говорит любимая...
Антон:
Ну, так это отчёт от банка!
Семён:
Тут же ей говоришь в ответ!
Саша:
И что там в отчёте? Дай посмотреть.
Антон:
Да что там смотреть? Сотню за обслуживание сняли. Или ты не веришь, что с банка?
Саша:
Верю, дорогой. Просто...
Антон:
Смотри! Восемьсот номер. Увидела?
Семён:
А потом ещё и удалить можно. Чтобы случайно ничего не выдать. А то не может же быть два одинаковых номера.
Антон:
Не номера, а абонента. С названием.
Семён:
Не всё ли равно? Главное, сначала узнаешь, как именно обзывают себя все банки, когда присылают отчёт! И после уже можно заводить номера в абонентской книге! У тебя есть, к примеру, Ростелебанк, а ты выбираешь любой из десяти других.
Дмитрий:
Или все десять сразу!
Антон:
Саш, а сынок-то у тебя подрастает не промах!
Саша:
Забудь про десятерых! если ты действительно мой сын, то я тебя просто обязан был воспитать по-иному! Но я не про то надуманное!
Дмитрий:
А разве есть другое? Люди специально придумывают столько всего?
Саша:
О! Ещё как! Всего и не перечислишь! Вот, к примеру бабушки на остановках...
Семён:
Странно... Столько про бабушек говорят у подъездов. Или просто во дворах. А ты про каких-то на остановках. Ты с ними не здороваешься тоже? Теперь со всеми на остановках тоже это требуется?
Антон:
Ага. Едешь так на машине. Проезжаешь мимо остановки автобусной или какой ещё... Увидел старушку - сразу остановился! Сказал заздравное приветствие. После чего можно в путь отправлялся...
Семён:
До следующей остановки с бабушками!
Саша:
Я вообще собирался рассказать, когда я сидел на самой остановке!
Антон:
Без машины?
Саша:
Без... Я как раз машину поставил на ремонт. Там диски подточить, колодки заменить, чтобы тормоза не скрипели. И прочее по мелочи. Накопилось, так сказать! И вот мне нужно было уже ехать забирать. А мастерская была удачно расположена. Там на одном автобусе с десяток остановок. И не торопился я тогда никуда. вот и не взял такси. И сел на остановке. Жду сижу. И ждал-то совсем недолго. но успел столько недобрых взглядов поймать. и даже фраз. Что я вот тут такой на скамейке расселся. И что очки у меня... осенью... И что бандюки с такой курткой только и обитают! А тут ещё промчался кто-то лихо на машине...
Антон:
И тут же разговоры, что лихачи такие...
Саша:
И что они такие же, как этот на скамейке... То есть - я! Вот чего им нужно-то? Просто хочется поговорить?! Тем больше нету?
Антон:
Что ни говори, а вот эти бабушки-старушки - они самые умные и правильные! И диагноз поставят, и расскажут, как правильно поступить и жить.
Семён:
Зато вот если бы Саша не поехал бы вот так на автобусе за своим автомобилем, то так и не узнал бы о себе много нового.
Антон:
Значит, отсюда вывод: нужно ходить как можно больше. И среди людей быть тоже...
Семён:
А у меня вообще есть один товарищ. Почти коллега. Бывший... Так вот у него всё есть... Квартира, машина, вторая машина у любовницы. А он на автобусе на работу гоняет. И пешком много чапает. Лишь в каких-то сверхэкстренных случаях на машине поедет. За рулём. А так - ну, ни в какую! Говорит, когда едешь за рулём, думать некогда. А вот, когда идёшь по улице, тогда много думаешь.
Саша:
А зачем много думать? Он - мыслитель?
Семён:
Хуже... Он вроде как писатель или поэт.
Антон:
А почему - хуже?
Семён:
Не знаю. Может, и лучше. Я-то его стихов и рассказов не читал! Не знаю, над чем он там думает, когда ходит до дома.
Саша:
А вот это, кстати, очень даже неплохо. Я бы даже сказал, что даже замечательно. Вот, к примеру, я как-то давным-давно пообещал себе.. Верней - даже не пообещал. В общем, как-то раз написал эдакий фельетон. Ещё смешной такой... Про рыбалку. Ну, помнишь?
Антон:
Помню! Ты ещё хвастался, что напечатали...
Саша:
Ну, а потом ещё... И ещё... В общем, пошло. И вот я решил, что буду писать по рассказу в месяц. Вроде как увлечение. Или хобби. К тому же - мало ли, вдруг прославлюсь. Хотя бы чуток. Вот я и задался целью. Да только первые пять рассказов я-то чуть ли не несколько лет обдумывал. Сначала рассказывал, как байки, потом якобы как истории из жизни. А раз в месяц - это уже не то. Пару рассказов ещё за полгода осилил. Потом решил по одному за пару месяцев. Вроде как - полтора месяца подумать форы. Чтобы потом накропать. Да куда уж там? Один хрен не хватает времени. То туда поедешь... то сюда! Да и о чём думать же за рулём? И ещё когда? Не во время же сна!
Семён:
И давно ты вот так вот себе решил по плану рассказы писать?
Саша:
Лет шесть назад... Или даже семь... Или чуток меньше.
Семён:
Это ж сколько у тебя накопилось тогда? По шесть в год! Почти полсотни. Больше сорока - точно! Ты бы уже целый сборник уже бы смог бы издать!
Саша:
Вот и я об том же! А вот посидел тогда на остановке. Сразу идеи пошли в голову. Да ещё столько. Хоть даже не рассказы, а целую повесть пиши. Я и решил писать...
Дмитрий:
Ты решил писать повесть? Интересную?
Антон:
Что-то мне подсказывает, что повесть ты не сможешь дописать! Или получится совсем не очень! Если даже сыну не рассказал!
Дмитрий:
Так он мне и не мог рассказать.
Антон:
Как не мог? Ты же вроде как...
Дмитрий:
Но я не из будущего! Я просто сейчас в том облике, в каком буду. Но я ничего и никак не знаю. И знать не могу...
Семён:
Жаль. Я уже собирался вроде как про себя через несколько лет спросить. Чего ждать, где соломки подстелить!
Дмитрий:
Да уж! К сожалению, этого никак не смогу.
Антон:
Ну, конечно! тогда бы точно сегодняшний день буквально сказкой был!
Семён:
А вон у Сашки, наверняка, уже эти сны есть. Со сказками. Я ещё поначалу хотел обратить внимание, что он слишком прикладывается! А тут прикимарил...
Антон:
Может, расходиться пора?
Семён:
А я тоже тут у него на работе заночую. Завтра никуда не надо, вроде бы...
 
Тот же самый кабинет астролога. Совершенно также горят многочисленные свечи. В кабинете общаются астролог Олег и Мария.
Мария:
Так вот, мой муж стал каким-то странным.
Олег:
Странным?
Мария:
После того нашего визита... И мне кажется, что вы как-то повлияли.
Олег:
Не до конца понял. Что на него повлияло? Почему он странный?
Мария:
Ну, мы же к вам приходили... Один раз... По поводу ребёнка... Какой он будет...
Олег:
Ребёнок? Ах, да-да... Помню-помню.. Ну, понимаете, я тогда чуть подвыпил! Вот и не смог... Но сейчас...
Мария:
Нет... Не про то...
Олег:
А! Ну, тогда да! Там же муж был. Я его не сильно тогда приложил? Просто я тогда испугался... Чисто случайно. И бутылка мне случайно попалась. А потом и стул тоже.
Мария:
Нет... Вы не понимаете. Мы вдвоём тогда приходили и...
Олег:
Такого у меня не было вообще. Чтобы мы... да втроём... Да ещё и о ребёнке.
Мария:
Вы обещали, что мой муж увидит сына таким, какой он будет. И таким, каким он может быть.
Олег:
Ах, вон оно про что. Теперь я начинаю догадываться и вспоминать... Точно... Ещё мужа звали как-то смешно...
Мария:
Саша...
Олег:
Точно. И он мне не верил.
Мария:
Не верил... Точно. А я уж подумала, что дверью ошиблась. и в притон какой попала.
Олег:
Да это я это... Шутил вроде как... Вспоминал те самые шутки, что говорил ваш муж...
Мария:
Он так не шутил...
Олег:
Я знаю.
Мария:
Ну, да Бог с ним. Знаете - он действительно стал странным...
Олег:
В чём именно выражается странность? Неужели он поверил в астрологию или в предсказания?
Мария:
Вроде того. Вроде того, что поверил. Во всяком случае сейчас он прекратил свои нападки с шуточками по поводу моих увлечений. Я же очень интересуюсь астрологией. Но у меня нет экстрасенсорного дара. Поэтому я просто читаю. Иногда пытаюсь сама погадать. И вот Алексаша постоянно шутил. Регулярно. А тут... На глазах преобразился. Даже стал пытаться вникать. Что-то спрашивал. Я даже подумала поначалу, что шутит. А потом - ничего так. Даже как стал втягиваться. И вопросы по астрологии тоже совсем оригинальные. когда бы нам в постели начинать - что и в каком доме будет стоять и проходить. И как это может отразиться на способностях ребёнка. В общем, ерунда какая-то началась...
Олег:
Ну, что ж... Предлагаю понаблюдать ещё и дальше...
 
Всё тот же кабинет Александра. В кабинете кроме него ещё Семён, Стас и Антон. Все понемногу выпивают. Сидят на креслах или диванах.
Стас:
Подождите, мужики. А вы уверен, что этот самый сынуля сегодня подойдёт?
Саша:
Хрен его знает! Неделю его не было. А вообще бабки говорили и говорят всегда, что вещие сны снятся с четверга на пятницу. И сбываются.
Стас:
А сны тут причём? Вы спали что ли?
Антон:
Ну, потом да. Лично я заснул уже когда этот Дмитрий ушёл.
Стас:
Так его Дмитрий звать? Саша, ты почему его именно так назвал? Хм, Дмитрий Александрович.
Саша:
Я вообще никак его не называл. Может, жена?
Стас:
А может, вы просто перепили? Или курили чего-то?
Семён:
Мы на нариков что ли похожи?
Стас:
Да ты не злись! Просто сам посуди - какой-то бред выходит. К вам пришёл некий мужик. Который представился сыном. и вы с ним говорили... Якобы...
 
Раздаётся стук в дверь
Саша:
О! А я говорил, что с четверга на пятницу сны сбываются! Пришёл!
Антон:
Да причём тут твои сны?! Это точно было наяву!
Стас:
Может, это вообще не он! Войдите!
Дмитрий:
Можно? Всем здравствуйте! Папа, Антон, Семён.. А вот вас я совсем не знаю!
Антон:
Молодой человек, а вот вас мы не знаем все четверо сразу! Вы кто есть такой?
Дмитрий:
Дмитрий. Я на прошлой неделе был...
Саша:
Если кто-то из моих сыновей вчера и был, то это точно не ты! У меня двое сыновей? И все названы одинаково? Кто вообще имена только придумывал? Неужели я?
Семён:
Вообще-то в прошлый раз ты немного иначе выглядел. В плечах побольше. Повыше. Лицо что ли поумней было!... Бороду зачем сбрил?
Дмитрий:
У меня никогда не было бороды. Это же неприятно! Кожа раздражается! Как ухаживать за ней? Крем в бороду втирать?
Антон:
Слышь, Сань, а чего это он такой манерный?
Саша:
Ты меня спрашиваешь? А мне почём знать?! Один - брутальный, второй - манерный. Оба Дмитрии. Такая вот меня семейка ждёт!
Дмитрий:
Да я один сын...
Антон:
А почему тогда другой?
Дмитрий:
Это всё из-за дома...
Саша:
Какого дома? В прошлом доме лучше кормили и не было воров, а в этом часть еды сменяли на бритвенные принадлежности и крем?
Семён:
Тональный...
Саша:
Тональный!
Дмитрий:
Нет... В доме имелось в виду - астрологическом. Там Луна с Юпитерами уходят. Потом заходят... В общем, хрен ногу сломит...
Антон:
Чёрт...
Дмитрий:
Что?
Антон:
Чёрт ногу сломит.
Дмитрий:
Во-во! В общем, вот из-за этих вот ног и домов как раз я по-другому и выгляжу! Дата дня рождения сменилась...
Стас:
(подходит к Дмитрию и дружески его обнимает) Да ладно тебе с этой астрологией!.. Здравствуй, дорогой! Сын моего друга - почти что мой сын!
Антон:
(Семёну) Слушай, а они похожи!
Семён:
Похожи! Почти одно лицо! Са-аш!
Саша:
Вижу! Стас...
Стас:
Чего тебе?
Саша:
А почему ты так похож на моего сына? Точней - почему мой сын похож так на тебя?
Стас:
Кто? Он на меня?
Саша:
Ага. Мой сын на тебя?
Стас:
А я почём знаю?! Я вообще его первый раз вижу. Наверняка решили пошутить надо мной. Вот и нашли какого-то мужика похожего!
Антон:
Ты смотри - не сознаётся!
Семён:
Не сознаётся!
Антон:
А я где-то читал или слышал про одного нашего моржа. Ещё времён Великой Отечественной. Его немцы пытали. Зимой голым на мотоцикле возили и водой поливали.
Саша:
И что - нам его пытать что ли?
Стас:
Вы чего это? Охренели меня водой поливать?!
Семён:
Да всё равно на улице лето! Чего ты боишься?!
Стас:
Да хоть пустыня. Чего меня водой обливать? За что?!
Саша:
А чего ты с женой моей спишь?
Стас:
Да с какой женой?! Ты женился-то недавно! А до этого я её и не знал. Когда б я спал? Когда б он, этот, вырасти успел?!
Дмитрий:
А вы сейчас все о чём?
Саша:
Об изменах. Об изменах, дорогой сынок.
Дмитрий:
А что значит "измена"?
Стас:
Какой-то глупый у тебя сынок!
Саша:
Ну, так есть в кого! И по лицу сразу видно, в кого именно!
Антон:
Дорогой Дима, измена - это когда один человек мимолётно...
Семён:
или достаточно долго...
Антон:
встречается с кем-нибудь на стороне! Он давал клятву...
Саша:
... а иногда и она давала...
Антон:
А вот потом, уже находясь в браке, человек ударяется в прелюбодеяние.
Семён:
И это если не сказать грубей!
Дмитрий:
А почему люди изменяют? Зачем?
Антон:
А так интересней жить! Приключения и тому подобное! Адреналин в крови, эйфория в ушах. Как-то так!
Дмитрий:
А я уж подумал, что это из-за того, что человек меняется!
Стас:
А человек тоже изменяется! Только не полностью. Лишь частично - рогами там. Правда, не в каждом организме кальция хватит. Чтобы смогли получиться хорошие и такие ветвистые роги...
Дмитрий:
А как это - кальция в организме не хватает?! Почему так может произойти? Это же по идее вредно: для здоровья и там всякое остальное...
Антон:
Вредно для здоровья! Вредно! Но в человеческом организме вообще многое напрасно и совершенно ненужное! И вредит жизни! Например, те же соски или пупок.
Дмитрий:
А что такое пупок?
Саша:
А это такая фигня, сынок, которая нарушает целостность живота.
Стас:
Ну, вообще говорят, что пуповина нужна для питания ещё... в утробе матери.
Дмитрий:
То есть, у меня тоже такая будет?!
Семён:
Безусловно!
Дмитрий:
А соски у меня есть? Что такое соски?
Саша:
А вот это две фигни, которые мужику совершенно не нужны. Они уже целостность груди нарушают!
Антон:
Да, ладно, Санёк! Кому ты паришь? Нам-то можешь не врать! Соски тоже нарушают целостность живота!
Саша:
Ну, да! Да!
Дмитрий:
Папа, а почему они нарушают? Для чего?
Саша:
Ну, понимаешь... Неужели тебе действительно нужно знать?
Семён:
Конечно, надо! А для чего же тогда вообще отец? Отец может легко объяснить почти всё на свете. Почему, допустим, большой ковшик называют Большой Медведицей. А маленький - Малой Медведицей.
Стас:
Вообще было б странно, если бы Большой называли маленький, а большой - Малой. А так - большой Большой, а маленький малой!
Антон:
Ты сам понял, что сказал?
Саша:
И почему я вообще должен это знать?
Семён:
Ну, как. Ты же отец! А все знают, что отец расскажет про Медведицу!
Саша:
А если я ничего не знаю про звёзды?! Вон я с какими-то домами там разобраться не могу! Мне что ли знания об этих всяких Медведицах сами с небес сходят? Родился сын - а мне тут сразу: ба-бах, и масса подобных знаний!
Семён:
А что?! Хорошая версия. Многое объясняет!
Антон:
А вот я хочу поддержать. И согласиться. Вот когда ребёнок рождается, то сразу многое узнаёшь. Причём - без уроков и учителей!
Саша:
Например? Чего я смогу так узнать?
Антон:
Как подтирать обкакавшегося младенца. Вот ты умеешь это делать?
Саша:
А чего там уметь-то?
Семён:
Нет, ты скажи!
Антон:
Да, умеешь или нет? Вот ты можешь так заранее поручиться? Как ты это можешь знать? Если ни разу не пробовал!
Саша:
Нет, подожди! Так вообще можно всё, что угодно собосновать! Я могу не иметь практики , но догадываться!
Стас:
А вот я с ним тут соглашусь!
Антон:
С чего это?!
Стас:
А меня вот в последнее время стали всяческие картинки с якобы цитатами в различных социальных сетях раздражать! Кто-нибудь придумает какую-нибудь нелепицу. И опубликует в своём блоге. Да не просто так. Видимо, для пущей значимости подпишется знаменитой фамилией!
Антон:
Ну, например, какая цитата?
Стас:
Да вот хотя бы "Если ты что-то делаешь, а тебя все критикуют, то продолжай - ты всё делаешь правильно!" Или нечто похожее. Это вообще как? Вот скажет мне кто-нибудь, что это за бред?
Семён:
А почему бред? Лично я согласен!
Стас:
если представить, что ты - какой-нибудь маньяк. И ведёшь описание в своём блоге убийств. С красочными фотографиями, со всяческими описаниями! И ещё стишки добавляешь. И под каждым твоим постом всё новые и новые десятки комментариев. Каких комментариев? Конечно, в большинстве - осуждающих! Это же вообще само по себе отвратительно! И вот ты пишешь-пишешь. А тебе в ответ - гневные отклики. И что? Если следовать этой цитате про правильность, то ты всё якобы делаешь правильно. Ведь, тебя все критикуют. Но в целом все твои поступки неправильны! Так что всё это глупо! И цитаты учат глупостям!
Антон:
Вот я с этим согласен! Почти полностью. Я бы даже привёл ещё одну цитату. "Женщина должна быть только с тем мужчиной, который постоянно думает только о ней. Все остальные - ерунда." Тоже неверно в корне! Если мужик будет думать только об одной женщине, он же имбицил! По идее нужно думать о детях, о продуктах, об уборке... Да о вторжении инопланетях хотя бы... Я даже не смогу назвать столько тем, сколько я в день думаю! И как я буду думать об одной женщине? Её же ещё и икота замучает!
Семён:
А я не согласен!
Стас:
А почему? Что не так?
Семён:
Цитаты они хорошие. Они учат добру, счастью и хорошему. Зря их что ли люди умные придумывали?
Стас:
Получается, что зря! Вот "Пришёл! Увидел! Победил!" Что она даёт? Вот я смогу так прийти... А после - далее по списку.
Саша:
А это на самом деле не поговорка! Вот там про "латинский - это не..."
Антон:
Тише, тут же дети...
Саша:
Так вот! Латинский - это действительно не этот самый... А эти твои "Прийтить, увидеть" - это просто слова.
Семён:
Можно вообще привести кучу поговорок и цитат!
Дмитрий:
А что такое цитата? И что такое поговорка? Это тоже как-то прерывает живот с его гладкостью? Или всё-таки груди?...
 
Кабинет астролога. В кабинете всё по-прежнему. Также находятся Олег и Мария.
Мария:
Мой муж вообще сходит с ума!
Олег:
Да-да... сходит с ума... Шутки стали куда придурочней и взбалмошней?
Мария:
Раньше, когда он говорил что-либо, то почти всегда шутил. А тут... тут он стал говорить приторно-саркастическим тоном. И вид при этом... Ой!... Я просто смотрю - и никак не могу понять: шутит Саша или не шутит! И вдруг меня озаряет - а я не могу этого точно выяснить! И ладно бы про работу там или другие маловажные дела - спа-салоны, квартиру или отпуск! а то про деньги, дома в небе или даже детей! Про детей! А позавчера у меня даже поинтересовался, что если вдруг у нас ребёнок родится не от него, а от Стаса! Кто такой вообще этот самый Стас? Я его и видела-то всего несколько раз! Это какой-то старый знакомый моего мужа. А я ещё не очень хорошо помню! Не слишком помню просто лицо! И тут такой вопрос! Как будто это не мне решать! И не мне смотреть, кто там будет со мной... И... И... Всякое такое... Ну, просто вообще! Да и как так вообще можно обсуждать! Где он вообще такого насмотрелся? А муж также отвечает толи на полном серьёзе, толи в шутку: "Во сне! Это же от того астролога! Он же обещал, что я буду видеть!" А я ему столько раз говорила что-то в стиле... Милый, ну, уже, может, хватит? Зачем ты постоянно надо мной так? А действительно? Зачем? Ну, почему он так? Мы были на прошлой неделе на вечере в одном очень уважаемом обществе. И один из высоких и поставленных людей... Очень высокий... Он рассказал, как развлекался с любовницей. Вроде как - по секрету! А Саша ему в ответ и заметил так: "А вот наш сын так ни за что не поступит!" И тут же получил хороший встречный вопрос! То есть этот поставленный и просто чудо, насколько высокий человек, даже не обозлился на такой невежливый ответ! И даже спросил: "Вы его так будете воспитывать? Без измен?" И что? Что ответил мой Саша? Нет бы, гадине, промолчать! Он ответил: "А он не знает, что такое измена! Я его видел во сне пару дней назад! И понял это!" Ну? И вот он вообще нормальный? Что должен после этого подумать любой здраво мыслящий человек?! Вот такая вот ситуация! И я прошу: сделайте хоть что-нибудь! Это началось всё с того сеанса! Когда мы пришли в первый раз! что вы тогда сделали? Да, чтобы не сделали, верните всё немедленно обратно! Немедленно! Мне уже всё равно, что там будет с домами! Хоть с домами, хоть я квартирами! Олег! Прошу! Олег! Олег! Вы что ли заснули? Ну, вот почему никто не хочет мне помочь?! Олег! Олег! Девушка! Секретарша! Помощник! Разбудите его! Он спит! Что у вас тут такое происходит?!
 
Рабочий кабинет Александра. В комнате ходит Семён, Антон стоит около окна с записной книгой. Александр лежит на диване.
Саша:
А меня начал утомлять мой сынок! Ожидаешь его... Думаешь... На вопросы отвечаешь...
Семён:
А ты не жди! Нужен он больно тебе?!
Антон:
Да вообще прикольный такой пацан! Особенно в первый раз! С бородой такой был! Брутальный. Огромный. Я бы себе хотел бы такого вот сына. А то у меня три дочери...
Саша:
И что бы ты с таким сыном делал?
Антон:
Да играл бы! Сначала купил бы самолётик или вертолётик на радиоуправлении. Машинки бы там всякие... Потом бы с ним бегал бы на турниках занимался. В шахматы бы дома играл! Борьбе бы научил!
Семён:
Сань, ты представляешь Антон в беге? Ну, понимаю я там вертолётики!
Саша:
Антоха, а когда это ты борьбе научился сам, чтобы начать учить своего сына? По видео с президентом?
Семён:
Да и в шахматы ты, вроде, никогда не умел!
Антон:
Да научился бы! Взял бы и научился! Если бы сын был. К трём дочерям...
Семён:
И то готов был бы взять вот так легко и изменить всю свою жизнь?
Саша:
Знаешь, а я его отчасти понимаю. Верней - даже очень хорошо понимаю. Вот этот вот мой сын в самых разных видах и обличиях уже изменил мою жизнь!
Антон:
Так он же ещё не родился... Даже не зачат...
Саша:
Вот именно! А я уже стал думать. А что? А как? Почему, зачем и как объяснить? А ещё я стал размышлять о своих обещаниях и своей жизни. Помните я говорил о своих обещаниях по написанию рассказов? Вот я решил взять и пойти на остановку. Чтобы там подумать. Поразмышлять. В конце концов, именно на остановке я в самый последний раз получал нисхождение музы.
Антон:
(поудобнее устраиваясь, чтобы слушать): Поехал?!
Дмитрий:
(входит в кабинет без стука): Приехал!!
Саша:
Привет, сын! А я тут говорю, как давеча решил половить музу! (не оборачиваясь и не смотря на вошедшего) Взял я себя в руки, сел в машину и поехал к ближайшей остановке. Там бросил автомобиль в сотне метров на стоянке. А сам сел на остановку. Думаю: "Когда же уже муза нагрянет?!" Сижу... Сижу... А тут перед остановкой есть одно огромное дерево. Буквально через дорогу. На другой стороне улицы. И это дерево растёт прямо передо мной. И вот это самое дерево почему-то так сильно привлекает моё внимание! Просто жуть! Я и решил, что нужно писать про дерево. Может, это и есть такая муза, которая таким необычным образом навестила меня.
Дмитрий:
(шёпотом): а что такое муза?
Антон:
Это такая фигня, которая вроде как привлекает творческие способности. И люди начинают творить. Вроде как летает эта фигня в виде бабочки с обликом человеком.
Дмитрий:
(шёпотом): Круто! А кто такая бабочка?
Семён:
(шёпотом): Тихо!
Саша:
Ну, думаю, как начать, я придумаю потом! Главное - суть придумать. Чтобы всё остальное подтянуть. И решил, что возьму главного героя - себя. Только обзову его как-нибудь по-другому. И будет соль вся в том, что этот герой будет писателем. И он сидит на остановке, чтобы придумать, какой бы очередной рассказ написать. Вот сидит он... то есть я... но я не такой... а, как в рассказе... Сидит он и смотрит на дерево. И думает, что же это за дерево. и вот хочет он... Ну, главный герой этого самого моего рассказа... Он хочет что-то философское сочинить. Мол, а что это дерево значит? В его жизни, в жизни всех и вся. Что оно могло бы знать о жизни? А тут возьми и остановись на остановке прямо передо мной автобус. Огромный такой! И дверь открыл. А на остановке нет совершенно никого! Только я сижу на скамейке. И вот он стоит... Стоит... А я сижу... А там, за автобусом, - то самое дерево. А я уже, вроде бы, нащупал ту идею. Про дерево. А автобус стоит и стоит! Меня ждёт? Так я того... - не собираюсь ехать! Разве водитель не видит этого? Думает, что я уже передумал? Так я почти передумал! Почти уже решил встать и уйти - если мне не идёт окончательно муза...
Дмитрий:
(шёпотом): А почему она должна прийти? Она же бабочка!
Семён:
(шёпотом): Тихо!
Саша:
И вот автобус закрыл дверь и тронулся в дальнейший путь... Ну, - думаю, - теперь я возьму и всё-таки додумаю идею для рассказа! И что? Отъезжает автобус, а на другой стороне проезжей части автомобиль стоит. И заслоняет мне моё творческое дерево. Не полностью, а лишь внизу! Но низ дерева - это же самое интересное и ценное! Вот...
Антон:
И что? Написал рассказ?
Саша:
Сбил, сука!
Антон:
Кто? Я - сука? Чего это? Я просто спросил!
Саша:
Да я не про тебя! Я про Шевроле! Шевроле же стоял... Такой огромный перед деревом. И сбил меня...
Дмитрий:
Обидно! Наверное, хороший рассказах бы получился? Да?
Саша:
Не знаю. А, может, хорошо, что не написал! Опять бы решил, что хороший писатель!
Дмитрий:
А что же плохого в том, что что-то делаешь хорошо? Разве не ты ли в первый рассказал, что нужно всё делать хорошо?!
Саша:
Хорошо-то оно хорошо! Вот только привыкнешь так к хорошему. А потом обязательно какая-нибудь дрянь случится! И от этого будет ещё грустней... Это во всём США виноваты!
Антон:
В чём же они виноваты?
Саша:
Да во всём! В разрухе, в гей-парадах. В том, что я не дописал рассказ.
Дмитрий:
А что такое гей-парад?
Антон:
Почему они в рассказе виноваты?
Дмитрий:
А что такое разруха?
Семён:
Разруха - это в голове... А не в клозетах...
Саша:
Так Шевроле же - американская машина. Значит, Америка и виновата!
Дмитрий:
А что там такое в голове? И как разруха появляется? Это какая-то болезнь?
Антон:
Разруха - это когда начинаешь что-то делать, делаешь, делаешь... А потом оказывается, что делал-то ты всё правильно. Но в итоге вышло неправильно!
Саша:
Это вообще как такое возможно?
Антон:
Ну, как... Познакомился с девушкой. Стал с ней встречаться. Она тебе нравится. Ты, вроде, тоже. Всё нормально. Ты начинаешь уже планы строить - ближайшие и далёкие. Дети там, семья, пелёнки, игрушки, семейные пикники... И постепенно начинаешь у своей подруги об этом тоже интересоваться. А у вас всё хорошо. Она, по твоему мнению, любит тебя... сообщения пишет, что не может без тебя жить... просит помощи, когда что-то у неё случается... И вдвоём вам хорошо, когда гуляете... И ты даже спрашиваешь: "А как ты думаешь о том-то... Об этом..." И она отвечает. Так прямо и конкретно. И ты веришь, что она не врёт. И вот ты с ней решил поговорить напрямую. И спросить, чего она желает вообще от ваших отношений... Ведь, уже второй или третий год встречаетесь. И в статусе каком-нибудь даже в социальной сети стоит, что встречаетесь и любите друг друга. Пора бы и дальше как бы... А она не хочет... Просто не хочет. То есть - всё замечательно. И было хорошо. И женщина говорит, что она не против, если бы так всё продолжалось. Но именно так. А вот так, как ты предложил, - совершенно так неправильно!
Семён:
Так это неправильно! Во всяком случае с точки зрения мужчин. Мы же считаем, что нужно семью там... А не просто ходить за ручки... Женщины разве не так же думают?
Антон:
Вот и я об том же! И в голове - разруха! От непонимания...
Саша:
И сколько раз у тебя такое было? Да и вообще - чего ты возмущаешься? Ты же, вроде, женат!
Антон:
А я о таком и не знаю! я слышал! Мне Семён рассказывал!
Семён:
Да что же вам так всё Семён рассказывает? Умный парень, видимо...
Дмитрий:
А вот эта разруха как-то связана?
Антон:
С чем связана?
Дмитрий:
Ну, разруха из-за разочарования в женщинах с гей-парадами как-то связана?
Саша:
Кхм... Ну, видимо, как-то связана... В теории... Но на самом деле об этом лучше не думать. И вообще не обращать внимания. Там такая дрянь на самом деле...
Семён:
А я знаю из-за чего это всё! Это из-за того, что страны в мире - женского рода!
Антон:
Это как?
Семён:
Да очень просто! Вот Россия... Украина... Латвия... Испания... Болгария какая-нибудь! А вот каких-либо названий мужского рода мало. Какой-нибудь Бутан... Или Непал... Филиппины. Нет... Они какого-то среднего рода.
Антон:
А какая разница? Ну, мужского рода название страны. Или женского... В чём суть?
Семён:
Ну, я точно не могу сказать. Но наверняка это как-то сказывается на энергетике людей, живущих в стране. Особенно это женщины чуют. Вот и наглеют...
Саша:
А мне кажется, в этом что-то есть... Вот всякие эти иммигранты откуда прут? Из всяких там Китаев, Пакистанов, Таджикистанов. А они же аккурат мужского рода. Вот оттуда и прут, как мухи, бородатые и не очень дяди.
Антон:
Это типа по парам страны разбираются что ли? Киргизия - Узбекистан...
Стас:
(входит): Гондурас - Панама!
Дмитрий:
А кто такой Гондурас?
Стас:
Слава, Богу, в этот раз не похоже. Всё-таки иногда дома в космосе хорошо складываются!
Саша:
Точно! В Америке тоже пара государств-мужчин вроде Гондураса или Парагвая. А остальные - чисто женские...
Антон:
Чили ещё есть...
Дмитрий:
А Чили женского рода или мужского?
Стас:
Да у этих испанцев сложно разобраться, кто мужчина, а кто - нет. Хесус Навас, что у них там с именами...
Семён:
И вот из-за этих Хесусов в мире по несколько женских стран на одну мужскую. Вот Кипр, к примеру, на Турцию, Грецию и Россию. Если не больше!
Антон:
Так а почему Кипр на Россию? Кипр - он же маленький! Да ещё и если Турция... Это вообще перевес какой! Вроде как муравей с быком!
Саша:
И пусть муравей с быком! Зато и тот, и другой довольны друг другом. У государств и стран, как получается, всё также, как и у людей!
Антон:
А неправда! Это вы там... всякие отдыхающие на Кипрах или олигархи с банками получаете удовольствие... (бьёт себя в грудь) А простой народ вообще живёт и знать не знает ни про какие Кипры. Значит, и удовольствие не получает! К чертям вся ваша теория про страны... Странная теория.
Стас:
А вот ты про наслаждение не прав! Чтобы все да сразу получали удовольствие, так никогда и не было! Вот во время секса разве какие-нибудь ноги или желудок много удовольствия получают? Или женские волосы? Вот себе, наверное, большое удовольствие на подушке туда-сюда... туда-сюда... И пот по ним стекает! Так или не так? Или развеваются, как порванный флаг: вверх-вниз... вверх-вниз...
Дмитрий:
А мужские?...
Стас:
А что мужские? Мужик полностью всем телом доволен остаётся! Только главное - не позволять царапать сильно спину... А то - до крови если - это уже чересчур больно!
Дмитрий:
А почему так? Женщины - не полностью, а мужики - полностью? Это потому что вы раньше рассказывали, когда чепуха в голове?
Стас:
(шёпотом Антону): Я не знаю, чего вы там про головы говорили, но по-моему легче согласиться! Я реально не могу ответа сыскать!
Антон:
Та же фигня!
Семён:
А я вот думаю, Саш, что это наверняка та же Америка опять виновата!
Саша:
(привстаёт, чтобы в кои-то веки осмотреться): Америка виновата только тогда, когда настроение плохое! Господи, упаси боже от такого! Чего это за наряд такой, сынуля? В какой сегодня дом зашёл астрологический хрен? За голубизну космического неба около Луна?
Антон:
А что: по мне вполне такой себе наряд! И усики ничего так! Привёл в порядок ту дрянную бороду всё-таки!
Дмитрий:
Какую бороду? И чего не так с одеждой? Я постарался выбрать покрасивей. Цвет и узор не подходит? Тон раздражает?
Саша:
Это ж в каком детском саду я сгробил ту мохнатую бороду с сердобольными плечами?
Семён:
Саш, а ты чего это молитву читать начал? Вымолить собираешься что ли? Борода прямо и станет расти обратно!
Дмитрий:
Какая борода? Это же вредно и некрасиво. А лёгкие ушки только шарма дадут!
Антон:
Они ему шарм дают! Двадцать первый век! Эмансипация...
Дмитрий:
Эмансипация? А что такое эмансипация?
Саша:
Сколько я раз говорил, чтобы вы не говорили незнакомых слов? Говорил или не говорил?
Семён:
А чего такого-то?
Дмитрий:
Так что такое эмансипация?
Стас:
Это когда женщины стали постепенно избавляться от всяких поясов верности?
Дмитрий:
Поясов?
Саша:
Поясов?!?
Антон:
А теперь вы точно родственники. Вот в этот раз похожи-препохожи! препохожей не может даже и быть!
Стас:
Да. Поясов! Интересно? Вы будто не слышали, что в Средневековье были такие огромные массивные металлические трусы, которые были с несколькими замками. Чтобы никто не смог подобрать бы секрета к самому-самому женскому сокровенному.
Семён:
Слесаря там точно были бы в почёте...
Дмитрий:
Так женщинам же было неудобно! Зачем это всё требовалось?!
Семён:
А чтоб не повадно было!
Антон:
А вот сейчас были бы изящные трусики верности... из какой-либо лёгкий, но прочной ткани. Как скафандр что ли...
Стас:
И замок был бы цифровой... на отпечаток пальца, наверное...
Семён:
Или для сканирования радужки глаза. Муж по возвращении домой должен был бы встать перед женой на колени. Романтика!
Антон:
Каждый вечер - как предложение выйти замуж!...
Дмитрий:
Но это же всё неудобно! И стыдно может быть! Ужасно стыдно!
Саша:
Конечно!
Дмитрий:
А для чего?!
Стас:
А чтобы было! чтобы точно можно было сказать, что всё в норме!
Антон:
Доверие доверием, конечно, но...
Дмитрий:
А зачем тогда жить вместе, если не доверяешь?
Саша:
Да что ты всё заладил: зачем да чего?
Дмитрий:
Просто как-то странно! Вы все какие-то странные! Вам нравятся молодые девушки, но вы комплексуете из-за возраста не перед ними, а друг перед другом. Вы хвастаетесь перед друзьями, но стараетесь всё постыдное или нелепое представить другим от имени не присутствующего.
Антон:
Правильно! Мы так делаем...
Стас:
Это ж весело!...
Дмитрий:
А ещё вам весело издеваться над друзьями, если у них ничего не получается; получается, но не очень; получается, но не полностью... И больше всего, когда получается всё! Может, просто от того, что никто не хочет ничего дополнительно узнать? И бежит... спешит... летит...
Антон:
Философ растёт...
Дмитрий:
Так у вас научился! Постоянно-то обсуждать, что и где со странами странное. И как это может влиять... Самая нелепица лепится! И всегда все получают удовольствие, если кому-то неудобно: одежда или статус... положение...
Саша:
Ну, вообще почти верно... но при чём тут...
Дмитрий:
А при том... Я не хочу жить в таком мире... Я не хочу видеть такой мир! И я не хочу в нём рождаться!
Саша:
То есть как не хочешь?! Как это... А для чего мы тогда... мы с матерью... это...
Дмитрий:
А зачем?
Саша:
Чтобы жить! Чтобы любить! Ты просто выбрал для знакомства с миром не самое удобное место! Здесь мы с друзьями обсуждаем всегда проблемы... За кружкой пива или стаканом виски... А проблемы - они всегда есть!
Дмитрий:
Есть!
Саша:
Но они - лишь пять или шесть процентов жизни...
Антон:
Или семь...
Стас:
Или восемь...
Семён:
Десять?
Саша:
Цыц! Уже почти удружили итак!
Антон:
Не кричи на друзей при сыне!...
Саша:
А остальное... Большая часть жизни... Она хорошая... Ты будешь любить и смеяться... Столько всего! Но я же, вроде как, хочу быть хорошим отцом. Зачем я тебе всё буду рассказывать? Ты всё узнаешь прекрасно сам! И сумеешь насладиться всем! А так - так будет неинтересно!...
Дмитрий:
Правда?
Саша:
Правда! Я могу тебе ещё о всякой хрени рассказать... А вот хорошее - ты узнаешь сам! Правда?
Антон:
Правда!
Стас:
Правда?
Саша:
Правда... Ну, так как? Родишься?...

          2014.03.28 - 04.21